一切都需要适应。新的发型，新的居所，新的天气，新的社交网络。一切一切也都能够适应。

说这话的时候我还没走，刚从家里回到北京，明天起踏上新的征程。没有想象中的那么多未知，我知道自己可以很好地安顿下来，很顺利地生活下去。
面对新生会鼓励自己充满勇气和期待，到全新的领域去探索，做所有的事情可以不在意周遭的眼光，不再束手束脚。我知道那样的感觉一定很好，所以会尽己所能，把那一个完全不同于现在的自己放出来，让她撒野个够。

11月22日的日记里面写道：一个小小的世界就足够我忙乎了，还妄图去征服那个大大的世界做什么。或许我就不曾心安理得地忙过，所以必然尝不到心安理得闲下来的滋味。我爱生活，也真心期盼它能温柔地善待我。11月22日的凌晨，窗外寂静无声，仿佛在酝酿一场暴风雪，生物钟被定格在一点钟的刻度上，我依旧清醒。或许只是想要跟一个明确的未来打个照面，然后心满意足地，继续上路。从明天起，是不是一切都会不同。

我想慢慢的所有悬念都会解开，我只要做好当下的事情就好。

明天起，一切就会不同。

平安夜快乐。圣诞快乐。

期末紊乱综合症，加上非常多的琐事。但是这几天宅着做很机械很单一的动作。

这个学期，整体不太辛苦，自己不太满意，却在不经意间也完成了很多事情。

5号会抽空回趟家，这个新年特别早的寒假经历不到却不觉得遗憾，毕竟很期待年初一在NYC过的生日呢。

不知道走前还会更几篇博文，希望有特别的微妙的心情可以记录下来，一定很有意思。

我不再焦虑了。我迫切想要向前走。

还有一个半月不到就要走了，12月1日要早起面签，材料都准备得七七八八，还是会习惯性担心少这少那，总是让自己省不了心。

宅了一天效率低下地赶book review，现在终于写完了，长叹一口气，还是对人文经典著作无感。

昨天晚上YG第一次试讲，意料之中的顺利，没有一丝紧张不安。听众都格外和善，说了很多鼓励和支持的话，当然也提出了许多有建设性的意见，收获巨大。回到寝室都已经晚上10点半的样子，累到不可复加。回程的路上跟Chrisitine在地铁上聊了很久，关于兴趣和工作的老话题。她坦言自己是个幸运的人，可以找到一份真心喜欢的事业，又有运气遇到非常开明的boss，做事不用束手束脚，可以呈现自己的想法。真心替她开心。

我思前想后，觉得让我放掉一份高薪的翻译工作，去一个没有名气的NGO做项目的确需要过人的勇气和决断力。以目前自己的阅历来看，是绝对不敢草率做这种决定的，但时机一旦成熟，也很难说。也就是说，底气一足，做什么事情都会更有把握。在此之前，要好好修炼攒RP。

现在有点怵liberal arts这个短语。并不是说我过分现实过分功利，而是对文学哲学人类学这样的专业完全提不起兴趣。广泛涉猎可以接受，也有热情，但要静下心来做长时间的钻研，那是绝对绝对行不通的。

可能是我境界不够，笑。但我觉得如果不能在高处不胜寒的精神领域有所成就，脚踏实地地取得一些成绩也不错。关于这点，心里大致有个谱，但一切要等从NYC回来之后才能兑现。短期内会把YG的活动坚持下去，明年的这个时候，要做认真负责的主讲。

接下来的这个冬天会很tough，我要赶快成长起来。

omg我居然失手丢掉了写好一半的日志，何等挫败啊> <
anyway，祝各位，不管有的没的，光棍节好心情！
嗯，我必须在有限的时间里跟有限的计算机电池斤斤计较一下了，暂时表示毫无鸭梨。

昨天晚上去听了贺延光老师的讲座，非常受触动，更加坚定了自己“伟大的人从来都是看起来最平凡最平易近人的人”的认识。听做新闻的人讲故事是件很幸福的事，他们可以滔滔不绝地讲上三四个小时，把照片里的情节描述成恰到好处得有趣，略掉背后的辛酸与坎坷。庆幸的是我现在能够称得上是稍微会思考的听众，不再满足于图像表面的呈现，而是迫切要知道背后的苦与累，泪水与伤悲。

最近很忌讳跟人谈起“其实我也不确定未来的自己要在哪里做什么”这样的话题，我一直觉得自己一路走得太过于理所当然，理所当然到都不忍心分神去做一个不同的假设，去make a change。但是随着年岁增长，会提醒自己做更多更现实的思考，把未来所有最糟糕的局面构想出来，狠狠地给自己打一剂预防针。于是就有了各种各样的不知道和不确定。说真的，会对这样的状况手足无措，微微恐惧，有时候会停下手上的事情来思考，批评自己。但往往都很难找到一个合适的出口，所以全部问题就继续悬而未决在那里。

拖延的时候我发现症结完全不在于长久积累下来的坏习惯，而在于找不到开始的兴趣。不愿意投入全力不愿意花时间花精力的时候我发现不是自己懒了倦了懈怠了，而是找不到一个合理的值得去拼命的理由。就好像一个口若悬河的演说家拿到了一个关于自己从未涉猎的领域的话题，完全没有办法走出第一步。

但是，时间不等人，要维持现状，要超越已经很出色的过去，所以会异常吃力，越来越吃力。我不知道这是一个方向性的错误还是方法上的错误，我只知道解决后者很好办，但前者就像给人判了死刑。

在没有看清现状之前，过分理智的我会排斥过分的付出，不管是时间上的精力上的还是财力上的。我怕覆水难收。

所以听新闻人的讲座，听贺延光和王克勤的故事，会发自内心地觉得钦佩与赞同。但在同一时间会告诉自己，成不了那样的人，死了这条心。从前我说，一个时代需要英雄，需要他们来塑造整个社会的精神支柱，但不是每个人都能成为那样的英雄，如果可能的话，在自己的世界里做个可爱的小人物也好。

现在要问自己，你甘心吗？

我甘心吗？我不知道。我永远也不会指望限定死了自己未来所有的可能性，我知道在未来什么样的事情都可能发生，但最终我们都会面临唯一的命运。所以，又回到自己激励自己曾说过的话，不管怎样，要把认定好的事情当做生命里的必然去一一完成。

加油。